Похоже, я, наконец, приблизилась к разгадке того, что меня мучает в отношении мамы к моим детям, и смогла облечь в слово
тревожащую мысль.тревожащую мысль: что дети - это своеобразный способ искупить свою жизнь. Сделать лучше. Стать лучше. В своих детях. В детях своих детей. В детях вообще.
Я хотела возразить, что не уверена, будто это работает именно так. Потом поняла, что повторения, ракурсы, отражения и схожесть очень похоже, что работают так. Но не хватает некоторой детали.
Решение к разгаданной конкретной психологической задаче обязательно удачно воплощается. И если проблема крылась в семейных отношениях, во взаимодействии родителя и ребенка, то удачное, необходимое целебное решение даже при смене ролей гарантирует развивающейся, динамичной ситуации благополучный исход. Но я отказываюсь признать, что этим решением может быть осознание того, чего не надо делать. Нужно искать корень, его понимание – что, и, главное, в каком выражении делать необходимо.
И тут мне кажется, нужно начинать с себя, корежа и выламывая то, что привито лишним, или зарубцевалось, закрывая брешь. Мне - мамой. Маме - бабушкой. А у бабули была война и выбора, полагаю, особо не было. По сути, наша семья по женской линии до сих пор расплачивается за войну, за невыраженную, невысказанную нехватку любви, за соперничество и голод. Около двух лет назад брат был в гостях у бабушки и только недавно смонтировал видео, которое вместе мы посмотрели лишь вчера. И со стороны, с глубины ушедшего времени так отчетливо, остро, колко вдруг стало очевидно, как все мы одновременно и нуждаемся, и отталкиваем друг друга.
Необходимо достраивать недостающее. Нет смысла просто воспроизводить, копировать существующие формы. Я, правда, очень хочу не только попытаться, но и суметь. Но мне дается тяжело, как исследовать себя с точки зрения чужеродности объектов, так и сопротивляться давлению извне. И то, и другое одновременно – сложная конструкция, а такие подпитываются объемным, плодородным ресурсом. У одной меня необходимого объема могущества нет, и мой удел на сегодняшний день – строить легкие гибкие формы. Но для того чтобы такая форма динамично развивалась, необходимо отсекать от нее лишнее. И тут я замираю, потому что резануть бездумно – слишком большая роскошь, а моих знаний, данных недостаточно, чтобы определить лишнее, и я перебираю сосредоточенно память, как гальку: вот этот камушек – какой он, для чего, чем станет в будущем, успеет ли стать?.. Это не шаги - это ползки. Спешить мне некуда.
И если уж даже я додумалась до этого конструкта, то мои дети тоже смогут.
Хочется уже, наконец, перестать жить в безосновательном стрессе, убрать хоть немного из того, над чем властна. Пусть же эта волна, это эхо войны замедлится, остановится на мне. Я больше не хочу разбиваться вместе.
Возможно, когда я найду для мамы подходящие слова, я расскажу об этом вслух.
@темы:
Tranquillizer,
Музыка