Лекарство, что стоит тысячу монет, растёт у самого плетня
От мужского роду-имени мне действительно пишется проще. Хм, к чему бы это? =)
Прости, что тебя отпустил,
Прости, что не выдержал ссоры.
Прости, что средь бурных и глупых причин
Поддался пустым уговорам.
Прости, что призвал с неба грусть
Жестоко и так нелепо.
Прочти, что уже не вернуть
Тех дней и мгновений лета.
Прости, что я не удержал
Хрупкий росточек счастья.
Прости. Не дойти мне до светлых начал
По тропке из лоз ненастья.
В бескрайности древних пустынь
Забыты давно мотивы
Отчаянных чаек мечты.
И за это ты тоже прости.
Сомненья уже не тревожат:
Уснули во мраке светил.
Прости. Хотя вряд ли тебе поможет
Позднее слово: «Прости».
За выбор, что худшим стал,
За блики в последних осколках зеркал;
Прости же за то, что тебя не простил,
И за боль нелюбви – прости.
Прости. Как же много хотелось сказать!..
Прости. За несмелость, за ревность в глазах
Прости. Как прощение мне обрести?
Прости. Прости. Прости…
Прости, что тебя отпустил,
Прости, что не выдержал ссоры.
Прости, что средь бурных и глупых причин
Поддался пустым уговорам.
Прости, что призвал с неба грусть
Жестоко и так нелепо.
Прочти, что уже не вернуть
Тех дней и мгновений лета.
Прости, что я не удержал
Хрупкий росточек счастья.
Прости. Не дойти мне до светлых начал
По тропке из лоз ненастья.
В бескрайности древних пустынь
Забыты давно мотивы
Отчаянных чаек мечты.
И за это ты тоже прости.
Сомненья уже не тревожат:
Уснули во мраке светил.
Прости. Хотя вряд ли тебе поможет
Позднее слово: «Прости».
За выбор, что худшим стал,
За блики в последних осколках зеркал;
Прости же за то, что тебя не простил,
И за боль нелюбви – прости.
Прости. Как же много хотелось сказать!..
Прости. За несмелость, за ревность в глазах
Прости. Как прощение мне обрести?
Прости. Прости. Прости…
-
-
12.03.2007 в 22:30Прости, что не выдержал ссоры.
Прости, что средь бурных и глупых причин
Поддался пустым уговорам.
Третья строчка выбивается из ритма, но звичт нормально, словно так и надо. Нельзя говорить "бурные причины".
Прости, что призвал с неба грусть
Жестоко и так нелепо.
Прочти, что уже не вернуть
Тех дней и мгновений лета.
Более-менее, хотя лично мне неудобно читать вторую строку, ритм тут сбит по отношению к первой строфе. Хотя вроде все на месте... Не знаю. Но ощущение "неправильности" у меня возникает.
Прости, что я не удержал
Хрупкий росточек счастья.
Прости. Не дойти мне до светлых начал
По тропке из лоз ненастья.
Ритм продолжает вторую строфу, привыкаешь. Ударение на "не" в первой строчке не очень хорошо звучит, но на это пока не сильно обращай внимание, у всех иногда такие неудобные моменты есть. Третий стих снова выбивается из ритма на одну стопу. Предлагаю заменить на "не дойти до начал". Но тут теряется указание, что именно тебе не дойти, а не вам обоим.
В бескрайности древних пустынь
Забыты давно мотивы
Отчаянных чаек мечты.
И за это ты тоже прости.
В четвертом стихе сбоит ритм. -`---`--` Лишний слог получился. Кстати "мотивы чаек"... Интерестно, но слишком уж непонятный образ. Если образ. А если нет - то такого нету))
Сомненья уже не тревожат:
Уснули во мраке светил.
Прости. Хотя вряд ли тебе поможет
Позднее слово: «Прости».
В третьей строчке сбито. Лишние два слога. Я бы убрала "тебе". "Мрак светил" - интерестный образ, респект.
За выбор, что худшим стал,
За блики в последних осколках зеркал;
Прости же за то, что тебя не простил,
И за боль нелюбви – прости.
Рифмовка сбита, неудобно немного, отвлекает. Последние две строчки мне категорически не нравяться, но что-то конкретное не могу сказать. Разве что то, что в четвертом стихе пропущен слог в самом начале.
Прости. Как же много хотелось сказать!..
Прости. За несмелость, за ревность в глазах
Прости. Как прощение мне обрести?
Прости. Прости. Прости…
Опять возвращается певучесть первой строфы. Хорошо написано, тут у меня никаких замечаний, молодец!
Ну как критика?
-
-
12.03.2007 в 22:36Спасибо, что нашла время.
Будем совершенствоваться, благо, теперь хоть есть, над чем думать : red: