Лекарство, что стоит тысячу монет, растёт у самого плетня
Вою на Луну. Настроение... типично-атипичное.Я снова разбила лоб об одни и те же любимые грабли.
Я вижу выход, но у меня нет сил дойти до него. Наверное, я боюсь боли. Еще большей, чем предыдущая, хотя я и так уже еле дышу, а долгожданного конца все не видно, не видно...
Я боюсь боли, но тем самым лишь убиваю себя.
Кому я делаю лучше? Ведь мира, маленького мира вокруг меня не будет существовать, если я - его центр - умру.
И я вправе (да нет, обязана) сделать все для того, чтобы он продолжал существовать и дальше.
Но...
Я не чувствую себя частью того мира, огромного настолько, что я не могу определить границы, когда "есть" переходит в "будет". Я вылавливаю его части, как мозаику, я сшиваю их в одеяло, как пэчворк, и укутываюсь им, думая, что это и есть то самое, настоящее.
Но я ошибаюсь и обманываю саму себя. Я сама придумываю то, что вокруг меня и потом удивляюсь, видя с той стороны зеркала не-свое лицо.
Я поскальзываюсь, и оступаюсь, и падаю, снова, как и всегда - в начао холма, по которому взбиралась с таким трудом.
Я не могу усвоить этот урок. Я понимаю о чем речь, понимаю, чего от меня хотят, но...
Я устала.
Меняются обстоятельства, меняются актеры, но я прохожу той же тропой и спотыкаюсь о те же камни.
Где здесь выход?
Есть ли здесь выход?
Почему я здесь?
Что я делаю не так? О, пожалуй, это единственный вопрос, на который я могу ответить.
Но я не могу иначе.
Почему-то - не могу.
Я и сама не знаю, что меня удерживает на грани... в шаге наверх? в полуполете вниз?
Я не знаю, что там, дальше.
Я даже не знаю, есть ли это... "дальше".
Я хожу по кругу, я хожу кругами, овалами, элипсоидами...
Я не могу пойти спиралью.
Есть ли у моего пути траектория спирали?
Где ты, вселенский программист? Оставил ли ты мне это шанс? Не забыл ли? Почему молчишь?..
Почему?..
Почему я... такая?
Почему... я?
Это даже не зависть. Зависть требует подпитки, а мне нечем ее подпитывать. Не лень, не ненасытность, не гнев... Лишь ощущение неправильности и недоумение по поводу. Все ещё любопытство; более рачительная сестричка-любознательность покинула меня раньше.
Почему я ставлю чужую боль выше, чем свою?
Сколько я так выдержу? Сколько потрясений мне довелось перенести, и когда казалось, что вот оно, уже... но я все еще жива, и, зная чуть-чуть больше, должна и чувствовать чуть-чуть... меньше.
Но меньше не становится.
Я как сосуд, заполняемый извне.
И мне бы поставить заглушки-клапаны... Или выплеснуться... Или смириться...
Но я горда.
Откуда вы только беретесь, силы? Это ангел-хранитель жертвует неудачной подопечной-мне свои перья? Или частые "тренировки" свивают из податливой плоти жилистую сталь?
В чем здесь смысл?
Какая-то часть жизни утекает в стремительном потоке мимо меня.
В том ли дело, что я не хочу туда попадать?
В том ли дело, что я не стремлюсь туда попадать?
Есть ли здесь верный вариант?
Надо ли мне вообще что-то делать?
Если есть вопрос, то где-то должен быть ответ.
Но мои вопросы водят хоровод сами с собой, переплавляясь в другие ответы и вопросы.
Надо ли мне пробиваться вовне, если я являюсь замкнутой системой?
Или мое лоскутное одеяло - то немногое, что нужно мне для существования?
Требуется ли мне это существование и буду ли я рада тому?..
Я потрясающе быстро успокаиваюсь. Ну вот, пока печатала эти строки, успела договориться с чувствами. Да, с день или два меня будет "штормить" на эту тему, но я хорошая актриса, а, может люди вокруг - не самая тонкочувствующая аудитория.
Я как струна, что поймала вибрацию, зазвучала и вновь застыла для нового использования.
Я как озерная водная гладь, зализавшая на своей поверхности дыры от только что прошедших камней и градин.
Снова спокойна.
Но градины растворятся и станут водою, которой теперь будет на несколько капель больше.
А камни, попавшие в воду перед градинами, так и останутся лежать на дне.
Изменилось ли озеро?
Кто знает...
Я вижу выход, но у меня нет сил дойти до него. Наверное, я боюсь боли. Еще большей, чем предыдущая, хотя я и так уже еле дышу, а долгожданного конца все не видно, не видно...
Я боюсь боли, но тем самым лишь убиваю себя.
Кому я делаю лучше? Ведь мира, маленького мира вокруг меня не будет существовать, если я - его центр - умру.
И я вправе (да нет, обязана) сделать все для того, чтобы он продолжал существовать и дальше.
Но...
Я не чувствую себя частью того мира, огромного настолько, что я не могу определить границы, когда "есть" переходит в "будет". Я вылавливаю его части, как мозаику, я сшиваю их в одеяло, как пэчворк, и укутываюсь им, думая, что это и есть то самое, настоящее.
Но я ошибаюсь и обманываю саму себя. Я сама придумываю то, что вокруг меня и потом удивляюсь, видя с той стороны зеркала не-свое лицо.
Я поскальзываюсь, и оступаюсь, и падаю, снова, как и всегда - в начао холма, по которому взбиралась с таким трудом.
Я не могу усвоить этот урок. Я понимаю о чем речь, понимаю, чего от меня хотят, но...
Я устала.
Меняются обстоятельства, меняются актеры, но я прохожу той же тропой и спотыкаюсь о те же камни.
Где здесь выход?
Есть ли здесь выход?
Почему я здесь?
Что я делаю не так? О, пожалуй, это единственный вопрос, на который я могу ответить.
Но я не могу иначе.
Почему-то - не могу.
Я и сама не знаю, что меня удерживает на грани... в шаге наверх? в полуполете вниз?
Я не знаю, что там, дальше.
Я даже не знаю, есть ли это... "дальше".
Я хожу по кругу, я хожу кругами, овалами, элипсоидами...
Я не могу пойти спиралью.
Есть ли у моего пути траектория спирали?
Где ты, вселенский программист? Оставил ли ты мне это шанс? Не забыл ли? Почему молчишь?..
Почему?..
Почему я... такая?
Почему... я?
Это даже не зависть. Зависть требует подпитки, а мне нечем ее подпитывать. Не лень, не ненасытность, не гнев... Лишь ощущение неправильности и недоумение по поводу. Все ещё любопытство; более рачительная сестричка-любознательность покинула меня раньше.
Почему я ставлю чужую боль выше, чем свою?
Сколько я так выдержу? Сколько потрясений мне довелось перенести, и когда казалось, что вот оно, уже... но я все еще жива, и, зная чуть-чуть больше, должна и чувствовать чуть-чуть... меньше.
Но меньше не становится.
Я как сосуд, заполняемый извне.
И мне бы поставить заглушки-клапаны... Или выплеснуться... Или смириться...
Но я горда.
Откуда вы только беретесь, силы? Это ангел-хранитель жертвует неудачной подопечной-мне свои перья? Или частые "тренировки" свивают из податливой плоти жилистую сталь?
В чем здесь смысл?
Какая-то часть жизни утекает в стремительном потоке мимо меня.
В том ли дело, что я не хочу туда попадать?
В том ли дело, что я не стремлюсь туда попадать?
Есть ли здесь верный вариант?
Надо ли мне вообще что-то делать?
Если есть вопрос, то где-то должен быть ответ.
Но мои вопросы водят хоровод сами с собой, переплавляясь в другие ответы и вопросы.
Надо ли мне пробиваться вовне, если я являюсь замкнутой системой?
Или мое лоскутное одеяло - то немногое, что нужно мне для существования?
Требуется ли мне это существование и буду ли я рада тому?..
Я потрясающе быстро успокаиваюсь. Ну вот, пока печатала эти строки, успела договориться с чувствами. Да, с день или два меня будет "штормить" на эту тему, но я хорошая актриса, а, может люди вокруг - не самая тонкочувствующая аудитория.
Я как струна, что поймала вибрацию, зазвучала и вновь застыла для нового использования.
Я как озерная водная гладь, зализавшая на своей поверхности дыры от только что прошедших камней и градин.
Снова спокойна.
Но градины растворятся и станут водою, которой теперь будет на несколько капель больше.
А камни, попавшие в воду перед градинами, так и останутся лежать на дне.
Изменилось ли озеро?
Кто знает...
@темы: Лунный вой